18:47 

Читайте книги)

Chocolate Bar
сегодня подруга должна была познакомить с её подругой, я вчера вечером решила найти её "вконтакте" , нашла, смотрю любимые книги, любимая музыка, интересы..почитала вобщем)
сегодня встретились говорим что то и я вдруг вспомнила про какую то книгу, которую она себе в "любимые" записала, и цитатку ей из книги оп! (цитата к месту была естественно, а не просто лиж бы :DD ) а она смотрит на меня..ни в ответ что сказать, ни улыбнулась..
я как поняла она даже не поняла, что я от неё хотела :D
я потом подруге это рассказала, так она тоже посмеялась :D
ну бывает же так, глуупо, жутко просто !
даже немного страшно, куда мы катимся!)

20:16 

Pretorean
Коллекционер юмора
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

08:24 

Pretorean
Коллекционер юмора
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

13:42 

Pretorean
Коллекционер юмора
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

11:44 

Pretorean
Коллекционер юмора
- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

11:29 

Pretorean
Коллекционер юмора
- СТОЯТЬ! Это ограбление!
- Стоять - это глагол! Неуч!

11:16 

Pretorean
Коллекционер юмора
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

09:06 

Pretorean
Коллекционер юмора
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

14:50 

Pretorean
Коллекционер юмора
- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

13:56 

Pretorean
Коллекционер юмора
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

15:56 

Pretorean
Коллекционер юмора
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

16:15 

Pretorean
Коллекционер юмора
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

16:20 

Pretorean
Коллекционер юмора
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

08:39 

Pretorean
Коллекционер юмора
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

09:56 

Pretorean
Коллекционер юмора
Из серии "Вредные советы"
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни!

08:20 

Pretorean
Коллекционер юмора
"Писарь возжигаше!!" (афтар жжот)
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!" (афтар, выпей йаду)
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." (афтар, пешы исчо)
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник." (КГАМ)
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." (многа букаф, ниасилил)
"Занесть в летописи!" (фцытатнегнах!)
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и ниипёт)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою" (пацталом)

08:26 

Pretorean
Коллекционер юмора
Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде <>. Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите <>. Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка- в сторону - молодой мамы.
- Папа занят.
- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - легкий налет, понимаете?
- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
- А где подарок?--застенчиво и тихо спрашивает он.
- Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
- Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор ...

(c)перто

20:06 

Борис Крутиер

"А счастье только знающим дано"
Если дать чувствам волю, они могут уйти к другой.

Если у мужчины несколько любовных романов - это уже собрание сочинений.

Поэт в каждой женщине видит богиню,
прозаик в каждой богине - женщину.

Любовь без взаимности - это наказание,
Взаимность без любви - преступление.

Чем больше любишь всех женщин,
тем труднее - одну.

С годами все труднее устоять перед искушением:
ноги не держат.

Инода мужчина бегает за каждой женщиной
не для того, чтобы ее догнать,
а чтоб доказать, что еще может бегать.

Настоящий мужчина способен сделать счастливой одну женщину,
настоящая женщина - многих мужчин.

Женщина ради любви способна на все,
мужчина - только на то. что может.

Туман

главная